Debo confesar que me considero una persona confusa, que mucho me cuesta jugar debido a que la paso la mayor parte del tiempo analizando las cosas, hace poco escuché el termino profesional y la descripción era muy similar a lo que creo de mí, lo peor es que de profesional no tengo absolutamente nada, así que probablemente esté equivocado.
Recuerdo claramente mi proceso de cambio, fue tan radical y volátil, que lo veía hacerse sin miedo a la luz del día, fue como romper el cascarón y emerger del asfixiante interior. Eran tiempos en los que estaba bombardeado de información que me aturdía y en el afán de sosegar el ruido quise absorberlo o formar parte de él y así surgió por primera vez el concepto de musa.
En el trayecto ninguna de las dos cosas tuvo éxito, al lado de toda visión surgió algo sumamente inquietante y eso con el tiempo lo llamé “ser experimental”, desperté de un sueño profundo, tomé partido en inquietantes decisiones, cambiar de profesión, escuela, hogar y tanta confusión en veces me convertía en suicida, era demasiado caos y la solución tan rápida que apenas y la vería venir, ¡vaya situación!, en fin, noches sin sueño analizándolo desde diferentes puntos, comenzando por mi cobardía, total que no llegó.
Tantas intrigas en mi, requerían de gurús en el arte de la vida, lo primero que leí con ansiedad fue una burlesca introducción a la Filosofía, me conmovió mucho y esto hizo abrir una puerta más en el trayecto, “la psicología”, solo por querer darle un significado más profundo al Diseño Gráfico, y allí estaba yo , sin saber mucho más allá de la embarrada de sesos de la preparatoria, solo sabía que Sigmund Freud era el padre de tal ciencia moderna, que mejor que atascarme con su biografía, declaro que poco me fascinó aquel hombre y lo dejé con el concepto de “Psicólogo enfermizo”; Así pues esto comenzaba a complementarse con las personas que una a una vinieron abriéndome paso, desde Vite, Lucero, Karla, Sáenz y hasta arquitectos que hoy asisto.
Los filmes fueron un mega plus en esto de comenzar a Ser Alejandro, y esta novedad en manos mías vino en el preciso momento, no más, no menos…si no PERFECTO; y para el colmo los nombres lo dicen todo: Despertar a la vida, y tu cuanto sabes; ya tiempo atrás había comenzado a viajar, ahora lo llamo “dejarse salir” y es que decir drogarse suena como comercial de radio, en fin hacia unas pocas semanas que por fin le había encontrado sentido a este ritual de dejarse salir, ahora sabiendo los alcances de conciencia en tal estado combinado con el cine era algo sensacional, no sé si sea mejor o peor que el cine 3D, no puedo dar mi punto de vista de algo que no sé y eso es porque nunca he asistido a alguna función en las salas de tercera dimensión, la única vez que recuerdo haberme propuesto ir, era cuando estaba Avatar y no lo logré, caray.
La música tomó partido basico en mi ecosistema, si mis antecedentes eran el Metal y el Punk, ahora eran cosas de Tool, indie y música experimental, esta primera fue una catapulta, la profundidad de la letra, la música, los sonidos nuevos en conjunto era sangre nueva para mis venas…y así se abrió la puerta para la “espiritualidad”, todo estaba en ello, lo que necesitaba conocer de mi ya estaba cuajando, comenzaba a tener forma.
El cambio de conciencia hizo modificar mi estilo de vida, por un lado aprendí a moverme, a mantenerme a redimirme en la enfermedad o placeres fugaces, y por el otro estaba aprendiéndome a curarme desde dentro, nunca dejé de fumar marihuana, si antes ya tenía un ciclo para hacerlo, ahora se mostraba uno más estricto y completo, era toda una receta el hacerlo y me sentía bien con ello, pues no había sacrificio ni en mi, actividades o en alguien más.
Estando solo por mi trayecto, trataba de compartir lo poco que aprendía, es más hasta quise hacer revistas y más…no era por lo del Karma, era por la parte del montón de satélites que llevarían mi mensaje hasta alguno que sintonizara mi señal…sentirme conectado con alguien física, mental y espiritualmente era parte de mi en ese momento, en ocasiones sentía un agujero negro que absorbía todo, era mucho más perezoso, distraído e inconstante, en mi alrededor veía muy apartado el sentirme armonioso al lado de alguien, me sentía excluido, extraño, fugitivo y solo, con todas estas cosas en mente que vinieron armándose no le veía futuro a nada romántico, en veces maldecía ser así, haberme convertido en esto.
Mis relaciones comenzaban de la misma manera, la introducción de mi era algo que les inquietaba y mantenía incautas, pero al ver más allá de quien soy…volvía todo con más fuerza… ¡ya no quiero ser así!.Esto nunca me dejaría, más no podía abandonarme, no podía negar quien era, tenía lo que necesario para ser algo más, lo que yo quisiera, si no lo tenía lo conseguiría y si no lo conseguía…sería mi destino, vaya destino.
No creo que me quede solo en esta dimensión, en algún rincón algo está despertando, si no es que mejor ya ha despertado, probablemente sea como yo o ni siquiera se me parezca, tal vez solo sea opuesta para completarme en mis excesos…no lo sé, al mismo tiempo que hace poco logré entender el poder de la fe, siento que debo de acercarme más al gran espíritu del universo.
